No Me Digas...

No me digas lindo.
No me digas divertido.
No me digas amor.
No, no me lo digas.
No me digas que soy capaz.
No me digas que soy bueno.
No me digas luminoso.
No me digas inteligente.
No me digas hermoso.
No me digas pícaro.
No me digas responsable.
No me digas te amo
No me digas...
Decime nada más, que es verdad.

De las cavernas salían

Y de las cavernas salían esos monstruos. Monstruos que durante milenios no hacían más que agonizar en su riqueza, en su oscura y lujosa caverna de temor.

Monstruos que nada tenían de monstruos, pálidos, brillosos, temerosos del afuera, del mundo, de la realidad. Ahogados en un profundo solipsismo, eterno.

Salían para ser. Salían para dejar de estar, y solo ser, eso que suponían que existía, y si así no era; dispuestos a crearlo y formarlo. Determinándolo en libertad y lejos de esa oscura incubadora de formas, estructuras, incoherencias, temores y mediocridades del paupérrimo mundo que los confino a las profundidades anegadas de brea intelectual, irremisiblemente putrefacta. 

Mierda y más mierda

Hoy no hice lo que amo, y siento que nada se puede amar, todo es superfluo, todo es una paz inservible.
Todo debería finalizar, encontrar su sepulcro, sano, altivo, vanidoso.Pero al parecer todo desea permanecer y proyectarse en el tiempo paupérrimo, esperando la caridad y la compasión del universo. Nada termina, todo se multiplica en pudrición y encarecimiento.
También los sentimientos deberían morir. Mis sentimientos deben morir para dejar paso libre a la poca lucidez que queda, esos sentimientos abstractos, deformes, horrorosos. Para serles claro, amor, así creo le llaman. La añoranza debería seguirlo en suerte y la nostalgia por no sentirte más, y estar seguro de que va a ser nunca más.
Mi corazón tiene que morir, después de que muera tu razón. Quizás si ella muriese, volverías conmigo. Tu corazón, lamentablemente, no me preocupa lo mate hace tiempo ya, tristemente.
Nada va a pasar, todo este estatus quo de mierda se mantendrá. y sin animo de ofender, deseo con todo mi ser, olvidarte. Pero hacerlo, seria una total falta de respeto y no me permitiría en absoluto hacerte una más. aunque en absoluto te interese.
Supongo que el karma esta actuando, y que hacer? Nada, nada, nada se puede hacer, nada se puede decir, nada se puede sentir. Nada que no este contaminado con tu profundo amor, que lo amo y extraño pero hoy, opto decirle, aunque sepa que nada de este esto que digo es real, amor mierda, tu inocente, blanco, puro, hermoso y sano amor de mierda y más mierda

Danzo

Emprendo mi viaje, quizás con angustias, quizás feliz y satisfecho!  Salgo a toda velocidad, es urgente. Nadie sabe cual es el destino, tampoco es importante que lo sepan. Nadie sabe porque tanta velocidad, no es necesario que lo sepan.

Casi siento que necesito volar, es necesario volar a veces. Viajo Cargado de expectativas y deseos, y nervios, miedos, dudas. Viajo llevando más futuro que pasado, futuro incierto pero seguro de que será hermoso.

Llego tarde como siempre, no es novedad. Llego suelto y armado. Mis torpes pasos hacen sonar el suelo como si fuera un gran bombo que retumba en el universo. Corro, la urgencia continua!

Encerrado inicio la misteriosa transformación, todo aprieta, todo es incómodamente hermoso, mágicamente ceñido, particularmente dérmico.

Emerjo de esa pequeña incubadora de expectativas y deseos. Me presento y me aferro fuertemente a mi cable a tierra, ya no soy el que era, soy un ser superior  o mágico! Hasta llego a desconocerme. De mis extremidades salen rayos de colores mi cuerpo no es el que era. Soy de goma o algo similar. Soy un bólido rodeado de similares que viajan al mismo lugar que yo. Y lo hacemos a la izquierda, y a la derecha y a la izquierda y nuevamente a la derecha! Ese es nuestro rumbo, así es como viajamos.

El cable a tierra se corta, o lo corto. Ahora sí! Vuelo mi pies siguen lanzando colores al igual que mis manos, solo que ahora desde las alturas, dibujo líneas, espirales, firuletes, todo debe ser brillante, las líneas invaden absolutamente todo. Alrededor todo es felicidad y placer, dolor, colores, aire, aspiración, sudor, y amor por sobre todas las cosas amor.

Todo es proyecto de perfección, todo es proyecto de altura, de cantidad, velocidad, fuerza, potencia, resistencia y arte mucha arte.

El arte nos hace llegar a un clímax indescriptible, precioso e inentendible para la mayoría.

Llegando a lo que consideramos es el final, saludamos, los aplausos son millones, el sonido es ensordecedor en mi cabeza, pero en el ambiente reina el silencio.

¿El final? ¡Ingenuo! El final nunca llega, y eso es lo que nos enamora y apasiona saber que no hay final. Ir a un destino que jamás se llega, pero si día a día, trabajamos misteriosamente para acercarnos a él.

Morbo

17 de mayo de 2013 muere Jorge Rafael Videla, ex presidente de Argentina, Según algunas personas monstruo,  tirano, dinosaurio, el demonio mismo para algunos. Las muertes no se festejan, no soy seguidor de él ni mucho menos. No es necesario tanto morbo.
Por otro lado, quienes califican así a este señor, y sin ánimos de ofender ni de ser tendencioso, si condenamos así a Videla, ¿QUÉ TENEMOS PARA DECIR DE FIRMENICH? supongo que ni más ni menos, equivalentes!

De dulces y colores

  Te apareces y detrás de tuyo se aparece todo un telón, profundísimo telón blanco brillante caótico y te acercas, y venís con la fuerza de una locomotora a toda tranquilidad.

  Venís y abrís tus brazos, y me das un abrazo, de esos abrazos fuerte, muy fuertes como un algodón de azúcar, quizás un poco más dulce y menos preocupado. Y alrededor no hay más que ese telón blanco, y aparecen burbujas de peluche y chispas de chocolate, y  un hermoso sol violeta que nos ilumina en penumbras con sus firmes y serpenteantes rayos; Y a nuestros pies aparece una hermosa alfombra de sabores exquisitos. Y abrazados, nos sentamos en ella y paseamos, dormimos, jugamos, sin soltarnos y en ese andar casi sin rumbo, me agarra una taquicardia de caramelos, y me dan ganas de apretarte, esas mismas ganas de apretar, que tiene un niño a su cachorro. El ambiente se llena de aroma a flores de colores escurridizos, y el abrazo se prolonga y los planetas no dejan de jugar alrededor. Un arco iris tibio nos atrapa como un lazo y nos lanza al fin! El fin de todo, y nos lanza al inicio nuevamente dejándonos un resabio amargo, amargo como hiel pero necesario, necesarísimo.

  El abrazo continúa, siempre continúa y viajamos y soy y dejo de ser, y sos y dejas de serlo, pero continúa, porque siempre somos, no importa si en un momento dejas de ser vos porque siempre vas a volver a serlo.

  Y el calor, el frió, el viento la lluvia, la humedad se conjugan en un clima que solo deja crecer mimos, de esos mimos de niños. Y nos escondemos donde todos nos pueden ver, y jugamos a las escondidas sin importar que nadie nos busque.

  Y se puede ver mas allá un eterno y placido descanso seguido de un rico desayuno y todo es potencia y todo es, y nada es, y nada quizás sea el todo y todo un enigmático nada.

  Las risas anegan los momentos, dejando después desiertos de silencio cálidos e incómodos, y subimos, paseamos bajamos, paseamos, paseamos subimos y volvemos  a subir para quizás nunca bajar. 

Primavera

Esa extraña, extrañísima necesidad de hacer catarsis del vacío, ese hermoso vacío que se siente! Es como un depresión pos parto, pero nada tiene de depresión y nada tiene de parto, en absoluto, quizás se parece más a una intervención quirúrgica para extirpar un asqueroso y maligno tumor enquistado en la parte mas profunda y recóndita de nuestro ser,

La primavera llego con una gran tormenta de caos colores y hermosos aromas, quizás no es que llego a donde yo estaba, sino que esa tormenta me llevo a un lugar que jamás había habitado, ni siquiera imaginado. En donde todo es paz, en donde todo es perfume, en donde todo es dulce y colorido con suaves toques, leves, casi imperceptibles toques de temor.

No comprendo como me refugiaba en ideas y no me metí en este espiral antes. Porque no fuimos tras nuestras visiones antes? No importa, nada importa! Absolutamente nada importa

Los astros, las galaxias, los cometas no trasladan siempre, a donde debemos estar es cuestión de uno sumirse en esos viajes y entregarse a la felicidad, abandonar un poco la realidad y solo preocuparse por esos paseos intergalácticos, por los cachorros, por los dulces, por los colores nocturnos, por los amaneceres, por el frió, por el calor, por el sol, los cuentos y la música

Que solo importe reírse que solo importe estar bien, que en los malos momentos solo importe un rayo violeta de luz que nos bañe y nos traslade a las sonrisas. Tener siempre la mente, los poros, y el alma abiertos para nutrirnos de paz y sin temor a que por esa apertura se derrame todo hasta deshidratarnos.

Un año cinco meses y nueve días

  “No tengo ganas” me decís, “no tengo ganas de pasar esto solo, discutir solo, y pelear si no hay un interés mutuo”. Me preguntas porque no te doy mi amor. Porque no te doy lo que esperas, necesitas y deseas.
   Me preguntas porque me escondo, porque no hablo, porque no peleo ni discuto. Me preguntas que me pasan, si haces algo mal y si realmente siento algo por vos.
   Los dos frente a este universo de interrogantes, emprendemos viajes intensos, profundos de ida que a veces ni vuelta tienen, buscando respuestas que no existen o que simplemente no se dicen.
   Debo decir que gracias a estas preguntas, hoy, después de Un año cinco meses y nueve días puedo hacer un mea culpa y decir que peque: mintiendo, jamás con mala intención, solo por creer que con ellas se puede mantener un estatus quo similar al país del nunca jamás. Callando, omitiendo, decidiendo, pero en la mayoría de los casos por defecto de esto, cayendo en la intolerancia, en la ignorancia, en el irrespeto, y hasta llegar a la violencia.
   Nuestros corazones de amor están anegados de inseguridad, de malos y buenos recuerdos, miedos, fantasmas, ganas, desanimo, errores, aciertos, amor mucho amor, odio a veces, pasión, placer, dolor, lagrimas, melancolía, dulzura, caricias! Muchas y cálidas, además de desconfianza.
   “El amor que te tengo es demasiado grande. Pero el dolor que me causa la desconfianza tiene la misma magnitud”, me decís, y te entiendo y lo se, y me pongo en tu lugar y lo sufro, sufro por tu desconfianza, pero quizás más, por darte los motivos suficientes como para que ella viva y permanezca en vos.
   Los dos nos sentamos a ver este deja vu muchas veces. Un sueño hermoso que siempre nace con toda la fe y el amor y los dos sabemos lamentablemente, desde antes de sentarnos a verlo, que inevitablemente va a terminar tristemente pero con la incertidumbre y de mi parte la fe que vuelva a iniciar. No me importa que termine solo me importan los hermosos inicios y su trayectoria que considero no tiene desperdicio alguno.
   Te Amo, no tengo ni miedo, ni ningún reparo en decirlo, lo siento, y espero que vos también así lo sientas. Espero con todo mi corazón que te hayas sentido amado todo este año con cinco meses y nueve días. Porque así lo sentí cada uno de los días.
   Y hoy me decís “quiero estar bien”, y que puedo responder a eso? Si es a lo que todos aspiramos! Todos queremos estar bien y ser felices y prolíferos y vivir felices! Porque ser un abolicionista de tu sueño y deseo? Quien soy para quebrar tus ramas?
   Debo confesar que no se en que momento me transforme de ser tu compañero de camino ha ser un peso en el, la piedra o el bache, sabes que no es nada grato, ni feliz, ni agradable saber que pase de ser algo positivo a algo negativo, fue tan imperceptible que no me percate en lo mas mínimo cuando fue que la metamorfosis se completo, mal que me pese hoy.
   Se que me equivoque más de una vez, pero se que no me equivoque al proponerte noviazgo, no me equivoque al elegirte y tampoco me equivoque cada una de las veces que te dije te amo.